世界信息:车友投稿：总是恋上已婚车友怎么办？

时至今日，自行车骑行已经成为两性交往的温床。车友之间因单车而结缘，产生恋情已是很寻常的事情。两人有着共同的话题和朋友，爱好着同样的事情，就很容易熟悉亲近，自然也很容易产生爱情。

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▲传奇山地车手阿布沙龙（Julien Absalon）曾离婚与 " 泡面姐 " 波琳（Pauline Ferrand-Prevot）相恋并开创事业第二春，但已传出分手消息。

某些车友交往的时候会选择不公开恋情，其实只是为了掩饰其已经结婚的事实。单身的车友在谈恋爱的时候要慎重选择伴侣，保持自己的理性和观察，而不是仅仅沉浸在浪漫的爱情里；避免遇到刻意隐瞒身份或者喜欢追求婚外情快感的已婚人士。交往的过程中要不断感受对方的言行举止，训练自己解读人的能力，发现对方有刻意隐藏的行为要保持警惕。与此同时，还要小心另一半的其它车友中，是否藏有蠢蠢欲动的 " 男闺蜜 " 或 " 红颜知己 "。

一般来说，没有恋爱经验、缺乏安全感的车友，更有可能被成熟的已婚车友吸引。却浑然不知觉容易陷入这样状态，其实代表心理需要依赖他人，喜欢时时刻刻被呵护，被恋爱对象关注。这样并不是不好，只是得先认清楚自己的特质，才不会往后的感情路上太过依赖对方，失去自我。

如今关于外遇和不忠的研究为数不少，但是以第三者为中心的研究却相对不多。一般来说，外遇的主因不外乎两类：

① 不满当前的关系，但又因种种原因无法或不愿意与当前伴侣分手

② 有更好、更吸引自己的对象，但仍有种种原因无法或不愿意与当前伴侣分手

美国乌尔辛纳斯学院心理学副教授布伦特 · 马丁利（Brent Mattingly）的研究发现，我们对于第三者或出轨的定义其实相当模糊，存在许多灰色地带。逛街吃饭、电影散步都是正常朋友会一起做的事情。不过如果是刻意不跟伴侣说，那就表示 " 您可能知道您在做的事情是错的 "，或是 " 反正说了也会吵架，不如不要说 "。

历史学家伊丽莎白 · 雅培（Elizabeth Abbott）回顾了从古至今七十位知名第三者的血泪史，大致采用一个比较温和的定义：一个（无论是自愿或受到压迫）和有婚姻关系的同性或异性，拥有相对长期性关系的人士。

布伦特 · 马丁利（Brent Mattingly）也承认，虽然有在灰色地带，但涉及性关系的 " 灌篮式婚外情 "（slam-dunk cheating）就让婚外情者百口莫辩了。譬如什么 " 骑车天太晚路上不安全于是去开房，大家躺在床上只是纯聊天 " 怎么想都不是件单纯的事情。

第三者经常会伴有认知障碍。比如有外遇的一方告诉第三者自己即将离婚或准备离婚时，第三者会被说服或安抚。因为面对现实很痛苦，有的车友宁愿活在对方编织的梦里，就像被诈骗集团骗了一样。宁愿相信谎言也不愿承认自己被骗了。甚至会为对方找借口，全身心地投入这个自己深信不疑的骗局中。

采取多管齐下的方法让自己保持心理健康

若您已经陷入了这样的困境，还是要想办法调整自己回到相对健康的状态。譬如可以把生活重心从依赖对方转移到自己身上，想想自己曾经最喜欢什么。怎样才会让您开心？参加各种活动，努力去提高自己的心理能力和理智程度，全方位的提升自己。而不是试图什么都从别人那里得到满足。

人际关系方面，不要忽视和家人的关系及其他朋友的支持。变被动为主动，发展新的人际关系。主动与朋友一起参加活动，多管齐下，降低那个人在您生活中的重要性，减少和转移对他（或她）的依赖。

在自我意识方面，可以深入探索，了解自己。不断提醒自己认清现实，增强积极的自我意识。您是为了确定关系才与对方一起，还是只是喜欢这种暧昧关系？这一切都需要澄清、改变或学习。我们必须在感情中成长，帮助我们建立健康的关系，而不是不断重复同样的错误，陷入某种状态。

▲知名公路自行车手兰斯 · 阿姆斯特朗在今年八月步入其第三段婚姻。

真的有婚外情性格吗？

有的人主张 " 婚外情 " 可能是一种习性。就像美国前总统肯尼迪（John Fitzgerald Kennedy）的情妇，就不只性感女神玛丽莲梦露（Marilyn Monroe）而已，还有白宫女实习生 Mimi Alford、黑手党背景的 Judith Campbell 等等。

关于婚外情是不是一种惯性行为，心理学家的确有一些研究。曾有西方学者抽样 556 位大学生发现，下面几种人比较容易出现外遇的行为：

① 男性（相较于女性）。

② 有婚前性行为经验。

③ 有同居经验。

④ 恋爱次数较多。

⑤ 父母婚姻冲突较高。

虽然较容易出现外遇者也比较容易出现婚外情，但并不表示他们一定会婚外情。

而中国文化大学的苏巧因女士也曾在 2008 年曾经对 1300 名大学生，进行一个大规模的匿名 " 婚外情调查 "，她从 1002 个有效样本研究发现，华人的 " 出轨率 " 与性别、年级、学院、父母婚姻状况、是否同居等都没有太大关系。

在她的研究中，有 45% 的人有婚外情经验，男性并没有比较容易婚外情。真的要说的话，其中曾有外遇的人（比没外遇的人）在爱情风格上

① 较为悲观保留，不敢在爱里投入太多。

② 不排斥一次和一个以上的人交往。

③ 较重视肉体感官的感受。

④ 在感情中较少投入，承诺也较少。

如果您真的想知道他究竟是一时冲昏头，还是惯性婚外情的高危险群，逃离亲密（avoid intimacy）也许是一个不错的指标。任教于美国肯塔基大学的心理学家内森 · 德沃尔博士（Nathan DeWall）等人透过系列研究发现，在感情里抗拒亲近、逃避依恋（avoidant attachment）的人，比较容易出现婚外情。

为什么逃避依恋的人要这样呢？因为他们害怕跟别人太过亲密、害怕跟其他人分享太多有关于自己的事情、害怕如果太过依赖一个人，有一天可能会因为他消失或者拒绝而感到痛苦。可是他们心里，还是希望有人可以跟他建立亲密的关系，所以他们在一开始的时候，总会表现得很温柔、很容易亲近的样子，但是当两个人认识越多的时候，他反而越来越退缩，并秉持 " 鸡蛋不要放同一个篮子里 " 的原则，每个都不要爱太深，就不会伤太深──而且，对于这样的历程，他们可能自己也浑然不知。

尽管有些人 " 平均而言 " 相较于其他人更容易婚外情，但我们还是不得不考虑他的感情状况、伴侣对象与生长环境等等。

▲前世界第一高薪公路自行车运动员菲利普 · 吉尔伯特今年五月迎娶第二任妻子。

过去许多研究都曾对三角关系产生的原因做深入的探讨。在 " 个人因素 " 方面，价值观不合、自我约束力不足、工作上的压力与对性的观念等等，都是造成出轨主因──但是在这些笼统的分类下，婚外情的原因又是各种各样。

不过，如果回到婚外情者的内心世界来看，这个问题就变得简单一些。过去许多婚姻治疗最终仍宣告失败的原因，是因为他们并未关注到个案最深层的需求：情感连结

根据弗洛伊德的成人依恋理论，我们在恋爱中找寻的，是幼年时未被充分满足的安全感，以婚外情者的角度而言，他们当初之所以会跟原配在一起，是因为当时的原配能给他这样一种安全感，而这样的一种连结，即使在第三者出现时也并未消失。这样他既可以保有原先的情感连结，又能填补原配无法给予的需求，更不用承担抛弃任何一方的罪恶感，三个愿望一次满足。

婚外情者之所以不愿放弃任何一段关系，是因为他在这种多重关系中满足与获得的扣除掉失去的，远比单一伴侣来得多——虽然，这样的获得是踩在另外两个人的伤口上。但也为了维持这样的恐怖平衡，他必须演戏，在原配面前装做若无其事，在新欢耳边说有一天我会跟她分手，跟您在一起。只是他自己也清楚，好像永远不会有那么一天。

有些人发现真相后会非常生气，选择分手结束关系。但是，也有一些人会相信对方给出的借口，继续延续这段关系。

不可否认，有些已婚车友成熟迷人，对异性很了解，还很有钱。这往往会让单身车友不由自主的心动，无法抗拒对方的魅力。不过我觉得这时还是要用自己的理性好好的去思考和辨别。这真的是您想要的生活吗？

总而言之，在恋爱中保持一丝理性会让生活更幸福。祝大家和另一半在一起的时候都能获得真正的幸福。